Red Planet

Punaise, je me rends compte, que je n'ai posté aucune note en cette sainte année de 2007... il faudra que je publie un peu n'importe quoi dans cette note juste pour montrer que je ne suis pas morte (enfin pas encore... faudrait beaucoup de chance pour survivre à cette année qui a annoncé la couleur depuis le tout premier jour...).

Sinon, pour que ça ne soit pas vraiment du n'importe quoi dans ce post, je vais faire un petit état des lieux des faits marquants depuis... voyons fin décembre 2006:

-  janvier 2007:

• désastres (côté personnel)
• plein de boulot, deadlines à se tirer des balles, stress...

- février 2007:

• désastres: saison 2 
• séisme (je me suis bien marrée)... mais malheureusement l'apocalypse c'est pas pour cette fois
• déprime très sévère
• naissance princesse
• petites lueurs fugaces

- Mars 2007:

• retour à la normale- amnésie délibérée comme meilleur antidépresseur 
• nouveaux projets (mais rien de concret)...
• .... j'attend et  j'appréhende la suite

Voilà, rien d'extraordinaire pendant mes 3 mois d'absence, j'espère que j'aurai le temps de me reprendre en main cette épave virtuelle, sinon, rendez vous en 2008...

Elle vient de s'éteindre hier... mon Dieu, son mari venait de succomber il y a à peine trois mois à la même maladie... Pourtant le cancer n'est pas contagieux... Je suppose que c'est la mort qui est contagieuse... je savais à quel point ils étaient liés, mais je n’imaginais pas que même leur corps fera en sorte qu'ils ne soient pas séparés trop longtemps...

Depuis hier, je ne cesse de revoir ces grands yeux couleur de l'océan, son sourire qui rayonnait tel un soleil d'été et sa voix mélodieuse que j'aimais écouter quand elle égayait de sa présence sympathique les pubs des années 80...

Je ne cesse de me torturer de n'avoir pas eu l'occasion de la voir pendant son hospitalisation... mais tout c'est passé tellement vite... Certes, j'avais des contraintes qui m'empêchaient d'aller lui rendre visite, mais c'est surtout ma lâcheté qui ne me permettait pas de voir cette femme que j'avais toujours admiré affaiblie et fanée... je sais que je n'aurais jamais pu retenir mes larmes, et elle n'avait surtout pas besoin de ça... Je fais souvent un blocage quand il s'agit d'aller dans un hôpital... la preuve c'est que je n'ai même pas eu la force d'y accompagner ma propre mère quand elle s'est fait opérer... je n'ai mis les pieds à la clinique que lorsque j'ai su qu'elle allait beaucoup mieux... C'est une phobie assez sérieuse que je traîne depuis que je fut un jour traumatisée (...).

Au début je ne savais pas que S avait déjà atteint le dernier stade... Je croyais - ou j'espérais - pouvoir la rencontrer une fois rétablie et que j'aurais tout le temps pour lui exprimer ma gratitude... C'est vrai que la plupart des gens diraient que le geste qu'elle avait fait n'avait rien d'extraordinaire, seulement moi, ça m'a profondément touché... je ne peux qu’être reconnaissante envers toute personne qui fait un geste aussi minime soit-il à l'égard de l'être qui m'est le plus cher au monde... elle avait fait ce geste alors qu'elle n'était pas du tout obligée, et pour cela, je ferai tout pour m'acquitter de ma dette même si c'est trop tard... Je ne sais pas... peut être que j'aurais la chance de le faire par le biais de ses enfants...

En tout cas, paix à son âme ! Je prie pour toi S... Puisses-tu reposer en paix...

Lors d'une de ces discussions stéréotypes qui nous entraînent à cogiter (comme c'est souvent le cas) au sujet des deux fameuses notions "bien et mal", un utopiste m'invite à visualiser (tiens ça, ça me fait penser à une chose: "try to visualise !" avec un accent purement british), je disais qu’il me proposa de visualiser ce que serait le monde sans le Mal... rien de plus élémentaire comme débat... mais bon, j'ai quand même essayé de jouer le jeu, mais j'ai arrêté au bout de quelques secondes, vu que je n'avais pas assez de matière grise ni de temps pour essayer de poser virtuellement les fondements d'un monde mathématiquement et rationnellement non valide et dont je ne détiens même pas la matière première...

Pour mois, il est hypothétiquement impossible de concevoir un monde sans l'interaction du Bien et du Mal. Un monde sans mal serait un monde fade, linéaire sans but car sans défis... sans la notion du mal, le mot "bien" n'aurait aucun sens, étant donné que chacune des deux notions ne pourrait exister indépendamment de l'autre...

Les deux notions, en apparence antinomiques, sont au fait très étroitement liées, de telle manière que l'une pourrait engendrer l'autre dans le style des "Fleurs du Mal" (de Baudelaire)...

Bon après, une question subsiste évidemment; pourquoi les choses sont ainsi faites? pourquoi tout ce détour ? pourquoi tant de complications ?

Et puis, en raison de la nature relative et abstraite des 2 pôles (Bien et Mal), qui nous dit que ces deux notion existent bel et bien ? Ne seraient-ils pas que de simples jugements personnels qui dépendent des critères de chaque individu - ou de chaque société? finalement, qu'est ce qui façonne en grande partie notre attitude au Bien et au Mal et aux valeurs morales en général ? n'est-ce pas l'environnement et le qu'en dira-t-on ? On pourrait continuer ainsi à se poser des questions à l'infini sans pour autant trouver le résultat de cette équation.

Dans ce genre de débats, il est presque impossible de tirer des conclusions... on n'aboutit pas à la Vérité (V majuscule), mais chaque théorie tente de sculpter une vérité et de se frayer un chemin parmi des myriades de vérités malléables. Sinon, le jour où l'on parviendra à rationaliser et codifier ce genre de questions existentielles, ce ne sera plus de la philosophie mais plutôt la naissance d'une nouvelle science exacte (c'est d’ailleurs ce même processus qui a enfanté les sciences modernes comme tout le monde sait).

Je prend le relais pour faire mon auto-portrait à mon tour:


Phobies

J’ai peur de ne pas être à la hauteur
J’ai peur dans la foule
J’ai peur de l’inconnu
J’ai peur de mes faiblesses
J’ai peur de la déception
J’ai peur de perdre ce/ceux que j’aime
J’ai peur du regard de l’autre
J’ai peur de mes doutes
J’ai peur des dentistes
J’ai peur de l’odeur des hôpitaux
J’ai peur des rats, des arachnides et des cafards
J’ai peur de l’échec
J’ai peur, parfois, de mes pensées biscornues
J’ai peur du vide
J’ai peur de devenir blasée
J’ai peur de vivre trop longtemps
J’ai peur que mon idéal ne soit q’une chimère
J’ai peur que mes visions funestes quant à l’avenir de l’humanité puissent se concrétiser
J’ai peur de me rendre compte que je suis finalement trop optimiste
J’ai peur de la folie
J’ai peur du changement

************************************
Ce dont je n’ai pas peur

Je n’ai pas peur de la mort
Je n’ai pas peur des fantômes
Je n’ai pas peur dans le noir
Je n’ai pas peur des catastrophes naturelles
Je n’ai pas peur de voyager en avion
Je n’ai pas peur de la solitude
Je n’ai pas peur de la peur
Je n’ai peur de rien quand j’ai la conscience tranquille

********************************
J’aime

J’aime la symétrie
J’aime le sommeil
J’aime Beethoven
J’aime le Baba (au sirop)
J’aime les caresses
J’aime Baudelaire
J’aime la beauté
J’aime la perfection
J’aime les voyages
J’aime l’art
J’aime le cinéma
J’aime les plats sucrés-salés
J’aime la solitude
J’aime le rouge
J’aime les bottes en daim
J’aime la mer
J’aime Bruce Willis
J’aime faire rire
J’aime rire
J’aime la tolérance et la clémence
J’aime la poésie
J’aime méditer
J’aime le bouillon d’escargot
J’aime dessiner
J’aime la simplicité
J’aime la modestie
J’aime les gens intelligents
J’aime les avant-bras poilus
J’aime les comptes de fées (malgré tout)
J’aime le génie et le talent
J’aime la nuit
J’aime la frime
*******************************
Je n’aime pas

Je n’aime pas l’égoïsme
Je n’aime pas la trahison
Je n’aime pas choumicha
Je n’aime pas la haine
Je n’aime pas les prétentieux
Je n’aime pas l’hypocrisie
Je n’aime pas la nonchalance
Je n’aime pas les gâteaux (marocains) aux amandes (mais j’aime bien les pattes d’amande)
Je n’aime pas trop attitrer les regards
Je n’aime pas le dogmatisme
Je n’aime pas l’intransigeance
Je n’aime pas Abdelkhalek Fahid
Je n’aime pas le désordre (bien que j’en crée moi-même parfois)
Je n’aime pas H.L
Je n’aime pas les personne de mauvaise foi
Je n’aime pas les temps limites
Je n’aime pas me réveiller de bonne heure
Je n’aime pas le luxe
Je n’aime pas l’absurdité
Je n’aime plus M ni F
Je n’aime pas la violence
Je n’aime pas l’indifférence
Je n’aime pas les déceptions
Je n’aime pas l’injustice
Je n’aime pas le favoritisme

******************************
Je voudrais

Je voudrais trouver la paix
Je voudrais être aimée et appréciée par tous ceux qui me connaissent
Je voudrais trouver des réponses à toutes les questions qui me perturbent
Je voudrais pouvoir apprécier l’instant présent et oublier pour une fois l’avenir
Je voudrais vaincre ma timidité
Je voudrais me sentir à l’aise dans la foule
Je voudrais être comme les autres… ordinaire
Je voudrais comprendre un maximum de langues
Je voudrais bien gagner ma vie en faisant ce que j’aime
Je voudrais bien entendre des éloges plus souvent
Je voudrais être plus facile à convaincre
Je voudrais apprendre à avoir plus confiance en moi
Je voudrais comprendre et les homme et le femmes
Je voudrais avoir un petit garçon et lui donner le nom de Tarik ou Ziad
Je voudrais que l’on puisse me comprendre
Je voudrais que l’on m’aime comme je suis
Je voudrais faire le tour du monde
Je voudrais ne plus avoir le vertige
Je voudrais être moins paresseuse
Je voudrais me débarrasser de mes tics
Je voudrais être moins crédule dans quelques domaine et moins sceptique dans d’autres domaine

***************************************
Les dons (naturels ou surnaturels) que je rêve d’avoir :

Pouvoir parler toutes les langues
La télé-portation
La télékinésie
La télépathie
le pouvoir de remonter le temps et déchiffrer les mystères du passé
Jouer divinement au piano
Voler
L’invisibilité
Ne pas avoir le traque en public (la confiance en soi)
Parler aux animaux
La patience
Avoir une mémoire d’éléphant
Savoir m’y prendre avec les chiens (et les humains aussi)
Etre plus débrouillarde
Le plus ingénieux serait d’avoir une baguette magique ou la lampe d’Aladin pour réaliser tous mes vœux

********************************
Les dons que je ne voudrais pas avoir :

L’immortalité
La voyance
L’invulnérabilité

*********************************
Je suis...

Toujours un enfant
Fière
Timide
Tolérante
Assoiffée de connaissance
Sceptique
Discrète
Fataliste
Rêveuse
Romantique
Honnête
Curieuse
Polie
Perfectionniste
Ouverte d’esprit
Créative
Rationnelle
Idéaliste
Sensible
Fainéante
Amnésique
Intelligente
Mélancolique
Bordélique
Parfois masochiste
Réservée
Modérée
Méticuleuse
Philisophe
Epuisée

********************************
Je ne suis pas...

Je ne suis pas très courageuse
Je ne suis pas égoïste
Je ne suis pas infidèle
Je ne suis pas orgueilleuse
Je ne suis pas rusée
Je ne suis pas téméraire
Je ne suis pas parfaite
Je ne suis pas bornée
Je ne suis pas intransigeante
Je ne suis pas bête
Je ne suis pas opportuniste
Je ne suis pas négative
Je ne suis pas extravertie
Je ne suis pas rancunière
Je ne suis pas opiniâtre
Je ne suis pas prétentieuse
Je ne suis pas dégourdie
Je ne suis pas très bavarde
Je ne suis pas une imbécile (et partant, je ne suis pas heureuse).

******************************
Je ne sais pas

Je ne sais pas me relaxer
Je ne sais pas me venger
Je ne sais pas parler en publique
Je ne sais pas contrôler mes larmes
Je ne sais pas du tout contrôler le fou rire
Je ne sais pas faire des compromis
Je ne sais pas apprécier l’instant présent
Je ne sais pas si c’est finalement moi qui ai tort
je ne sais pas prétendre être ce que je ne suis pas
Je ne sais pas faire plusieurs choses à la fois

*****************************
Je sais faire…

Je sais dessiner
Je sais rêver
Je sais me torturer
Je sais faire des jeux de mots
Je sais aimer
Je sais faire des spaghettis bolognaises
Je sais me taire quand il le faut
Je sais lire entre les lignes
Je sais faire concessions
Je sais faire le pitre
Je sais faire semblant de ne pas comprendre
Je sais faire du vélo
Je sais faire des cabrioles sous l’eau
Je sais qui je suis

******************************

A toi Nez !

Le futur ne vient pas... le présent ne s'en va pas... le passé ne s'est pas vraiment passé tel que je m'acharne à le conserver en mémoire... Je torture le présent... je le prend en otage pour les beaux yeux de l'avenir… l'avenir qui ne veut toujours pas venir... il est peut-être déjà arrivé en fin de compte... oui, sans doute, mais je ne l'ai probablement pas vu venir... je ne l'ai pas reconnu comme il ne ressemblait en rien à ce beau mystérieux sur l'autel duquel j'ai immolé des myriades d'instants présents.

la confiance ! Ma confiance, voyez-vous, ne me fait point confiance... Elle se fie à tout le monde, et quand il s'agit de moi, elle crie méfiance !

Ma décision est bel et bien prise... je me lance dans cette piste même si le chemin n'est visiblement pas tracé... Au lieu d'attendre toute seule sur le point de départ, autant me lancer et espérer percevoir des lueurs de temps à autre pour me guider tout au long du voyage...

J'avais attendu le signal de départ, et je n'ai rien vu venir... peut-être que mes sens ne sont pas encore assez développés ou que je ne connais pas bien la règle du jeu... Quoiqu'il en soit, j'ai décidé de changer de stratégie et de marcher, marcher... et peut être que le signe apparaîtra en cours de route... ou peut-être pas...

C’est à peu près comme ça que ça se passe dans mes rêves… des songes bizarres… des spectres du passé… des faits invraisemblables, des déceptions et de belles surprises..

Mais à la fin je me réveille, et il ne me reste qu’un arrière goût, amer parfois ou doux…

Aujourd’hui, ce qui me reste c’est cet arrière goût curieux  … des saveurs et des odeurs entremêlées …  j’ai une imagination plus que débordante, mais j’avoue que je n’avais pas envisagé ce scénario… c’est digne d’un roman… et c’est tellement désolant… j’ai été soulagée et agréablement surprise, certes, mais je me sens tellement attristée sachant que l’on ne pourra jamais rattraper le temps perdu… les années gâchées à suivre le même cheminement tout en empruntant  des chemins différents sont perdues à tout jamais… c’est possible de réparer un peu ce que le temps et la bêtise des grands ont un jour abîmé, mais c’est un peu comme vouloir camoufler les dégâts du temps ou d’un grave accident en ayant recours à la chirurgie plastique…le résultat restera artificiel quoique l’on dise…

Mais bon voilà une chose de faite ..une énigme résolue… ça fait du bien de comprendre… il subsiste évidemment des centaines de points d’interrogation, toutefois, c’est déjà un soulagement de connaître une partie de la vérité.. quant à comprendre le pourquoi du comment, je ne veux même pas y penser… la bêtise humaine a ses raisons que la raison ne comprendra jamais.

Les mêmes signes qui m’incitaient jadis à y croire insistent aujourd’hui pour que je tourne définitivement la page...et quelle page ! une petite page toute pâle, toute frêle, supposée dissimuler des myriades d’autres pages surchargées dans ce volume fantastique... les mille et une nuits... les mille et une déceptions... les mille et une plaies... un conte de fées avec des dragons cracheurs de feu... des sorcières... des mauvais sorts... des aventures incroyables... mais pas de prince charmant... le crapaud reste crapaud... ni amour, ni baiser pourront y remédier... il n’y a point de fées... il y a des faits et des méfaits... et l’on n’est jamais satisfait...

Pourtant les signes étaient tellement clairs et explicites... on aurait dit qu’ils me chuchotaient d’une voix enchanteresse de les suivre... et moi, enivrée, j’obéissait...

Mais qui a dit que je comprenais la langue des signes?! Certes, il faut être aveugle et sourd pour ne pas discerner tous les signes qui pleuvaient sur ma tête et qui fourmillaient tout autour de moi tels des vers luisants au milieu d’une forêt immense...

Mais aujourd’hui, je ne peux fermer les yeux devant ces mêmes signes qui me transmettent cette fois un tout autre message... tout à fait le contraire ! qu’est ce que ça veut dire ? les signes m’ont déjà induite en erreur un fois... j’y avais cru plus que tout, et j’ai perdu presque tout...

Est-ce que ça veut dire que cette fois c’est bel et bien terminé même si les rideaux ne sont pas encore baissés... et que je devrais balayer les débris de ce conte inachevé ? ou est ce que ceci marche au sens inverse ? les signes auraient-ils signalé ainsi le contraire de ce qu’ils laissaient apparaître ? le seul moyen de comprendre c’est laisser faire le temps... le temps, qui lui non plus n’a jamais joué franc jeu avec moi, pourrait-il devenir un allié ? ....

A suivre...

(l'image vient de là)

Quelle poisse ! quel mauvais sort m’a–t-on jeté ? je vais commencer à y croire ! à chaque fois que les choses s’arrangent, un nouvel ouragan vient déraciner les fleurs de ma sérénité. Pourtant j’aurais bien voulu me débarrasser de mes lunettes noires et me mettre en mode "optimisme"... pourquoi culpabiliser encore une fois ?  je me rend compte que ce n’est pas de ma faute : j’ai beau ôter les lunettes noires, le ciel qui m’entoure reste ténébreux ! ma mélancolie n’est pas un caprice ni un signe d’ennui… non, c’est le fruit de véritables malheurs qui s’abattent sur mon existence... je n’aime pas écrire ces choses là - surtout sur un blog- mais je suis dans un état d’âme tel que je peux faire n’importe quoi. J’ai honte de l’avouer mais l’idée de la mort me semble de plus en plus séduisante... Mayday !